RSS

Categorie archief: humor

Het strandpasje

Deze zomer in Knokke.
– Dus meneer is zwemmend uit Nederland naar het strand van Knokke gekomen?
– Zeker.
– En u hebt geen strandpasje?
– Ik ben een verzeekeling.
– Een wat?
– Een zee-verstekeling. Een verzeekeling.
– Zonder strandpasje mag u niet in het water, meneer.
– Maar ik was al in het water. Ik kom zwemmend uit Cadzand.
– En u hebt uw papieren niet bij?
– Gaat u zwemmen met uw identiteitskaart op zak?
– Waar zijn uw papieren?
– In Cadzand.
– U bent dus de grens overgestoken.
– Ik heb geen douane gezien.
– Meneer, u mag via het water niet in Belgische wateren komen.
– Maar ik moest een plasje doen.
– Pardon?
– Het is verboden te lozen in een ander land. Als Belg moet ik in België lozen. Dus ben ik even naar hier gezwommen om pipi te doen.
– Kunt u dat bewijzen?
– Ziet u die rode boei daar? Als u daar een staaltje neemt, dan zal u de cocaïne die -weliswaar verdund- in mijn urine zit, nog kunnen opmeten.
– Dus u neemt cocaïne?
– Enkel wanneer ik in Nederland ben. En ik loos niet gebruikte bestandsdelen in mijn vaderland.
– En u bent met de wagen naar Cadzand gereden? Onder invloed van cocaïne.
– Nee, ik ben niet met de wagen.
– U bent met de fiets? U mag niet fietsen onder invloed.
– Nee, ik kom zwemmend uit Duinkerke.
– Uit Frankrijk?
– Ja.
– Dan bent u heel onze kust voorbij gezwommen, tot in Cadzand?
– Ja, natuurlijk. Ik heb geen strandpasje, dus moest ik wel blijven doorzwemmen.
– Momentje: dus u kwam uit Frankrijk gezwommen.En uw papieren liggen in Cadzand.
– Ja.
– Dus dan bent u in het water geweest met uw papieren?
– Nee.
– Hoe kunnen die dan in Cadzand liggen?
– Mijn cokedealer heeft die gebracht.
– En wie is dat?
– Een neefje van de burgemeester van Knokke.
– Allé, dan is het goed voor ene keer.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 21 april 2020 in humor, maatschappij

 

De grot

Blijf in uw grot. Met deze gevleugelde woorden filosofeerde Plato zich de wereldgeschiedenis in. Hij wees er op dat alle mediabeelden die wij op onze schermen zien, een therapeutische functie hebben. Ze zorgen ervoor dat wij ons niet op paranoïde wijze geschaduwd zouden weten door het Coronakwaad dat beslag heeft gelegd op de Werkelijkheid, die zich afspeelt buiten onze grot. Plato was een doe-het-zelver, in tegenstelling tot Socrates die het moest hebben van de antwoorden van de anderen.

Ook in een Koninkrijk is het interessant de Platonische allegorische wijsheid die terug te vinden is in ‘De Republiek’, in beeld te brengen. Acht wijzen zijn vereeuwigd in dit werk van Michiel Coxcie uit de 16e eeuw. Met touwen hangen zij vast in hun door wifi, bluetooth, 4 en 5G ingeprente waarheid. De vormen die als schaduwen zijn weergegeven zijn hun hartstochten, hun ontboezemingen, hun verzuchtingen en hun angsten. Samen vormen de wijzen (drie virologen en vijf ministers) een perfecte cirkel. Het getal 8 duidt op de transgressie naar een nieuwe werkelijkheid, namelijk die waarin restaurants en kledingwinkels weer open zijn. Hun lijven zitten vast in een fictie terwijl hun gedachten reizen naar de wereld buiten de grot waar smulfestijnen en modedefilés hen wachten. De weken bestonden uit 7 dagen die mekaar opvolgden. Het was wachten op de bevrijdende achtste dag.

De wereld in hun grot zal dra boeiender blijken dan de door droogte en lege winkelrekken getroffen werkelijkheid. Overvolle stranden, verklikapps en een draconische schuldenberg zullen getolereerd en overwonnen dienen te worden wil er terug sprake kunnen zijn van enige sereniteit. De Plato in elk van hen zal elke vorm van ideologie moeten achterlaten. Bij het verlaten van hun grot zullen zij door Diogenes, een zaklantaarn in de hand, op sleeptouw worden genomen. Zij zullen handschoenen aantrekken, en twee meter afstand houden, maar zich verder moeten blootgeven en elk van hen zal plaatsnemen in een lege ton waarna ze, met het hoofd uit de ton priemend, in koor ‘Causa causarum, miserere mei; non ignoravi me mortalem genuisse’ ten berde brengen. Maar zo makkelijk zullen ze geen medeleven krijgen, want ook in het volle besef sterveling te zijn, zullen ze zich niet kunnen onttrekken van de spiegel die hen wordt voorgehouden.  Bij het verlaten van de grot verloren ze hun door kibbelen gekenmerkte idealen en wachten hen lange dagen vooraleer ten volle te kunnen ervaren wat vrijmoedigheid inhoudt: voldoende brutaal en dapper zijn om gulhartig onbedeesd en onbevangen elk vooroordeel te laten vallen en zich ongedwee onverdroten toe te leggen openhartig te pleiten om voor allen een prinsheerlijk bestaan na te streven.

Allesbehalve onttrokken aan de blikken van voorbijgangers, doch juist live gestreamd op Instagram, bekomen zijn de status van celebrity, doch niet na eerst op het ritme aangegeven door Diogenes in hun ton te staan masturberen.

Of er ooit whisky getrokken zal worden op deze vaten, is nog niet bekend. Of dit verhaal viraal zal gaan, evenmin. Voorlopig mag enkel gehoopt worden dat alle kwetsuren die de grotbewoners opliepen, geheeld kunnen worden. En dat de helende handen geëerd mogen worden. In de stilte van een emotieloos gemoed weerklinkt elk gemeend respect als gejubel.

Afbeelding kan het volgende bevatten: 2 mensen

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 18 april 2020 in filosofie, humor, maatschappij

 

Thuiswerken

-Papa, jij bent vandaag toch de hele dag aan het werk op je kamer?
-Dat is zo. Leve het webchatten.
-Waarom neem jij je brooddoos dan mee?
-Daar zit mijn lunch in.
-Maar je bent de hele dag thuis!
-Dat is zoals een zeeman. Die dekt ook bij elke maaltijd de tafel terwijl hij op zee is.
-Mesjogge.
-De mens is een gewoontebeest.
-O ja? Daarom dat iedereen snakt naar ontspanning, vermaak, vernieuwing…
-Ontspanning, vermaak, vernieuwing zijn de gewoontes van de homo ludens. Opgehokt zitten is het ab-normale.
-Hou op met koppeltekens te zetten in bepaalde woorden. Ik weet dat abnormaal gelinkt is aan normaal.
-Dat doe ik toch al jaren als ik je op iets wil wijzen.
-Vernieuw papa. Laat die koppeltekens achterwege.
-Hey, wat morrel je daar in mijn brooddoos?
-Ik help je.
-Hoe zo?
-Als je gaat werken, dan zet je zo’n 10.000 stappen.
-Klopt.
-Dus vandaag verbrand je die calorieën niet.
-En daarom neem je mijn dessertkoek uit mijn brooddoos?
-Wees blij. Het is voor je BMI.
-Ik ben het gewoon iets zoets te eten ’s middags.
-Vernieuwing papa. Nieuwe gewoontes aannemen. Het ab-normale tot norm verheffen.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 19 maart 2020 in humor, maatschappij

 

Quarantaine

-Papa, zo’n quarantaine duurt 40 dagen. Dus dat is dan tot eind april.
-Reken er maar niet op. Een quarantaine is het enige dat momenteel groeit terwijl je erop kijkt.
-The sky is the limit?
-Nee, voorlopig voorziet de WHO dat we begin juni uit lock out mogen.
-Dus heel april en heel mei geen concerten. Geen uitgaansleven. Geen reizen. En jij die hier thuis zit.
-Nu de dolfijnen de Venetiaanse wateren heroveren, zullen ook wij ons wellicht kunnen verheugen op de terugkeer van menig specimen.
-Waar is de homo ludens gebleven?
-Mens erger je niet. Focus je daar maar op.
-Hoe gezellig zijn gezelschapsspelen?
-Kom, smijt die dobbelsteen. Of wil je dat ik een parental burnout krijg?

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 19 maart 2020 in humor, maatschappij

 

Verdienste

Moraal en verdienste: elk succes is een samenloop van omstandigheden en men is slechts in beperkte mate zelf verantwoordelijk. Noch de genen die men heeft, noch de talenten, noch het bezitten van doorzettingsvermogen, noch de netwerken die men overgeleverd krijgt, noch het succes gebaseerd op ‘de juiste man op het juiste moment’, mogen zichzelf toegedicht worden.
Natuurlijk verdienen verplegers die privéproblemen hebben maar toch de patiënten een hart onder de riem steken, of slagers die van 6 tot 21uur aan de slag zijn, het een mooi inkomen te hebben (meer dan wat ze vandaag vaak hebben).
Meritocratie is dus een te verwerpen waarde. Heel wat natuurvolkeren begrepen dat extreme rijkdom toestaan, leidt tot afgunst en het doorbreken van solidariteit. Dus begonnen ze de succesvolle uit te lachen en zijn hele grote vis of hele grote reebok te nuanceren.
Miljardairs zijn een gevaar voor de samenleving. (Piketty).
Het punt is natuurlijk dat de inertie van de door de particratie of het populisme gekaapte democratie soms gelukkig teniet wordt gedaan door privé-investeringen en/of R&D-ontwikkelingen door miljardairs gefinancierd. Bill Gates doet ook goede dingen. Maar het zou correcter en te verkiezen zijn moest heel wat geld in een gezamenlijke pot gestoken worden waardoor niet plikplok een individu, een groep of een initiatief het daglicht zag. Maar dat er een bredere visie achter zit en iedereen gelijke kansen krijgt ervan te genieten.
Natuurlijk moet men daar geen klassenstrijd voor gaan leveren. De omstandigheden van het systeem creëren de rijken. Wijzig de omstandigheden. Room de woekerwinsten af. Maak een verschil tussen het bedrijf dat nuttige producten of diensten levert, groeit en jobs creëert en de miljardair die speculeert, ongeacht waarin of waarvoor en de CEO’s onder druk zet nog meer dividenden uit te betalen.
Mensen mogen rijk worden, maar niet superrijk. Mensen mogen eigendom bezitten maar geen hectaren, laat staan regio’s.
Rijk worden met voedsel of water, het claimen van genetische codes van gewassen, petroleum of andere energiebronnen bezitten en zo rijk worden: dit is nefast.
Het is niet omdat een economisch model het mogelijk maakt schatrijk te worden, dat dit ook aanvaardbaar is. ‘It’s the system, you idiot’. Cynisme is te makkelijk als levenshouding.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 18 augustus 2019 in filosofie, humor, maatschappij

 

m/v

Geoffry stond zijn vrouwtje. Hij noemde vrouw en paard.
Met vrouw en muis vergaan stond geen enkel moment op zijn menu. Hem met vrouw en macht helpen bleek evenmin nodig.

Hij is een vrouw van de daad. Zelden ontmoet hij de vrouw met de hamer. Al komt ooit de vrouw met de zeis.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 27 februari 2019 in filosofie, humor, maatschappij

 

Conditie

Hoe begin je aan het stappen van 10.000 stappen?
Door uit je bed te komen en vervolgens stap voor stap te zetten.
Na 5000 stappen keer je op je stappen terug.
Simpel, toch? En een heuse sprong voorwaarts.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 december 2018 in humor

 

Het belang van irrelevante vragen

Een constante in de menselijke geschiedenis: zich op ernstige wijze buigen over vragen die in se irrelevant zijn.
Een voorbeeldje: wanneer men iemand als straf de hand afhakt, zal die persoon na zijn dood in de hemel opnieuw een hand krijgen? M.a.w.volstaat zijn ‘aardse’ straf of beslissen de hemeleigenaars dat de persoon het de rest van zijn bestaan met een hand minder moet doen?
Wat indien een blanke christen opgepeuzeld wordt door kannibalen? Zal men in de hemel dan zijn lichaam terug herstellen en dus alle vlees opnieuw rond de botten vasthechten?
Meteen begrijpt men waarom verbranding uit den boze is. Het is n.l. veel te moeilijk om als een feniks uit as iemand te laten herrijzen. De techneuten in de hemel zijn dus blijkbaar ook begrensd.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 december 2018 in filosofie, humor

 

Schermen

Schermtijd.
Ooit betekende dit: de tijd dat men spendeert om de techniek van het schermen onder de knie te krijgen. Schermen is ideaal omwille het voetenspel, de reflexen van armen, het nauwkeurig uithalen, de oog- hand-coördinatie, de soepelheid van de pols en het cultiveren van fair-play.
Vandaag betekent het: rollen met de ogen, oefenen van de glimlach, zenuwachtig repetitief op en neer bewegen met de wijsvinger en zo lang mogelijk op een stoel blijven zitten.
Vooruitgang.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 december 2018 in humor, maatschappij, media

 

Naked

-Dus u stond op de rand van de wipplank?
-Zeker meneer de agent.
-En toen begon u te wiebelen. Maar voor u dook in het zwembad, deed u nog iets.
-Ik liet mijn zwembroek zakken.
-U deed uw broek uit.
-Ja, en toen dook ik.
-U weet dat het verboden is uw schaamdelen te tonen.
-Ik ben niet beschaamd over mijn geslachtsdelen. Niemand moet daar beschaamd over zijn. Het gebruik van de term ‘schaamdelen’ is beschamend voor een beschaving.
-Dat is bij manier van spreken.
-Nee, die manier van spreken is fout, betuttelend, indoctrinerend. Wij moeten niet achteloos met taal omgaan. En zeker niet met semantiek.
-Punt is dat u naakt het water in dook. Waarom deed u dat?
-Mijn zwembroek plakte aan mijn billen en mijn aars kon niet vrij ademen.
-Moet ik dit echt opschrijven in uw verklaring?
-Laat ons zeggen dat het een onderdeel was van een experiment waarmee ik een statement wou testen.
– En wat was dat statement dan?
-Hoe krijg je dames in boerkini het snelst uit het water.
-… Dus u wou iets teweeg brengen…
-Een schokgolfje. Bij mensen die lijfelijk ingebonden door het water klieven.
-En als dat hun keuze is?
-Vooreerst is niets onze keuze. Wij zijn het product van omgevingsfactoren die maken dat we beslissingen nemen, en dus nooit in volle vrijheid beslissen. Zeker bij sociale druk mag men de term ‘hun eigen keuze’ niet gebruiken. Semantiek, weet u wel.
– Dus u wilt dat die vrouwen uit het water blijven.
-Nee, ik wil hen enkel confronteren met mijn levensstijl. Zij kozen zelf uit het water te gaan.
-Zij voelden zich verplicht doordat u naakt was.
-Zij voelden dus een innerlijke dwang. Niet bepaald wat ik versta onder vrije keuze.
-Jamaar, u zegt dat zij niet vrij zijn wanneer zij een boerkini aantrekken, maar u zet hen dan opnieuw in een onvrije situatie.
-Juist. Om de absurditeit van hun houding aan te kaarten.
-En zal dat iets veranderen?
-Toen ik uit het water kwam zag ik hen vanop het droge naar me gluren. Het genotsvol aanschouwen van een verbod is het begin van alle bevrijding.
-Vooraleer u op het droge kwam, zwom u nog wel een kwartier in het diep.
-Ja, dat was en nevenexperiment. Hoelang zal de badmeester op zijn fluit blijven blazen, terwijl ik met mijn blote fluit buiten zijn bereik blijf zwemmen. Wat kan de betrokkene doen? In het water springen en mij bij mijn haren nemen en naar de kant slepen? Dat mag niet want ik moet mijn badmuts ophouden. Of zal hij mij vastnemen met het risico dat zijn dij tegen mij geslacht duwt? Dit zijn van die momenten dat men zich in een liminale zone bevindt. Een soort no-mansland.
-U vertelde ook dat u de marketinghype van de boerkinisering wil aanklagen.
-Zeker. In feite is alle tamtam rond dat kledingstuk sluikreclame voor die Australische fabrikant. En ik voel mij gediscrimineerd.
-Heu… u voelt zich gediscrimineerd?
-Ja; Ik wacht al jaren op een zwembroek voor mannen waarbij de aars ontbloot blijft en de stof bij het verlaten van het water niet kleeft tegen je billen. Samengevat: mijn actie kadert in de eenmanscampagne: met de billen bloot zit je je hele leven op mama’s schoot.
-Dat klinkt erg Freudiaans.
-Frivoliteit is een overlevingsstrategie dezer dagen. Schrijft u maar gewoon op dat de rek uit mijn elastiekje was.
-Onder ons: is dat aangenaam, zo naakt zwemmen?
-Als een vis in het water, zo voelt het. Of als een astronaut in het luchtledige.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 15 juli 2018 in humor, maatschappij

 

Het verleden van water

In kraantjeswater zit gerecycleerde dinosaurus-urine.
Of nachtegalen-plasjes.
En ook de pipi van uw buurman heeft een bijdrage geleverd.
Gefilterd. Gerecycleerd. Ontbonden en opnieuw getransformeerd. Maar dat is enkel essentiële bijzaak. Douchen onder het Dino-plasje is een sterker beeld.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in educatie, humor, science

 

De kat

Nadat ik de hele namiddag samen met Shrödingers kat in een doos zat, weet ik niet meer of ik nu enkel nog virtueel besta dan wel ook fysiek leef.
Feit is dat de kat niet dood is

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in humor

 

Wacht

Na 2 uur wachten in de raadszaal klampte ik een griffier aan en vroeg hem of het wel degelijk hier was dat het proces tegen Franz Kafka zou plaatsvinden.
Ja hoor, u zit in de juiste zaal.
Maar waarom beginnen ze nog niet?
Ze wachten nog.
Op wat of wie?
Op Godot.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in humor

 

Neem de fiets

‘Neem vaker de fiets naar de bakker’.
Wijze raad die ik onmiddellijk opvolgde. Luid rinkelend fietste ik door de rekken van het warenhuis tot aan de broodafdeling.
Toen de bewaker naar me toe kwam rennen, stak ik triomfantelijk mijn duim in de lucht en zei: ‘Lopen is ook een manier om je dagelijks brood te halen. Volgende keer zullen we die slogan gebruiken in de campagne.’
Ik begrijp nog steeds niet waarom ik stapvoets het warenhuis diende te verlaten.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in humor

 

Fitnessen

Fitnessen als een paard. Zou gezond zijn. En plezant.
Na 5 minuten kwam men mij vragen of ik aub wou ophouden met hinniken.
Ik ben dan maar ter plekke een paardendrol beginnen leggen.
Mijn abonnement op de fitness krijg ik wel terugbetaald. Dat op de gazet ga ik zelf opgeven. Ze moeten ophouden om dieren foutievelijk in koppen te steken. Zoals: Burn-outers zijn de kanaries van onze samenleving. Toen ik op het werk een collega een bakje gevuld met vogelzaad voorschotelde, werd die heel boos. En evenmin wou hij drinken uit een pipetje.
En toen ik op straat aan een blinde vroeg of hij zich ook op andere vlakken verwant voelde met een mol, moest ik razendsnel springen of zijn stok had mijn scheenbeen geraakt. Nu, jumping was een onderdeel van mijn paard-fitness-les. Dus bleek die toch nog ergens goed voor te zijn.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in humor

 

Eindtermen

Vlaamse achttienjarigen moeten -volgens de Eindtermen- ‘misverstanden in de interculturele communicatie die ontstaan door taalkundige of culturele verschillen herkennen en rechtzetten.’
Lijkt me een geweldige examenvraag. ‘Noem drie interculturele misverstanden, duid aan hoe ze zich in de communicatie voordoen en zeg hoe ze op te lossen’.
Gegarandeerd krijg je dan te horen: Wat bedoelt u met intercultureel? Wanneer is iets een misverstand? Behoren allochtonen niet tot onze cultuur? (die laatste vraag is op zich reeds een voorbeeld van een misverstand, dus dan antwoord ik: schrijf uw vraag op en ge hebt 1/3 van de punten).
Een hele slimme 18-jarige zou durven vragen: Is de genderproblematiek ook een voorbeeld van een intercultureel verschil? En de filosoof in spe zou stellen: Elk individu representeert toch een eigen culturele eigenheid, dus slaat die vraag ook op elk verschil en geschil tussen koppels, ongeacht hun geslacht?
Ja ja, de Eindtermen klinken als genadeschoten voor wie een muur optrekt ter beveiliging van de eigen identiteit, en ze klinken als het startschot voor wie als wereldburger het leven instapt.
Zou Marc Zuckerberg ooit een eindterm behaald hebben?

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in educatie, filosofie, humor, maatschappij

 

Soft & Hard

-Papa, toch fantastisch wat ze kunnen met 3D-technologie, hé.
-Pas mal. Maar het is wachten op de eerste 3D-geprinte mens.
-Uit chocolade?
-Nee, van vlees en bloed.
-Onmogelijk.
-Nou, als je een baarmoeder en een vulva op mekaar afstemt, dan lukt het je wel.
-In dat geval ben ik toch ook 3D.
-Avant la lettre.
-En jij schreef de software?
-Nou, ik zorgde vooral voor de hard-ware. De software kwam vanzelf mee.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 juni 2018 in humor

 

3D

-Papa, toch fantastisch wat ze kunnen met 3D-technologie, hé.
-Pas mal. Maar het is wachten op de eerste 3D-geprinte mens.
-Uit chocolade?
-Nee, van vlees en bloed.
-Onmogelijk.
-Nou, als je een baarmoeder en een vulva op mekaar afstemt, dan lukt het je wel.
-In dat geval ben ik toch ook 3D.
-Avant la lettre.
-En jij schreef de software?
-Nou, ik zorgde vooral voor de hard-ware. De software kwam vanzelf mee.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 30 mei 2018 in humor

 

Kolibries

-Dus papa, de wijze waarop wij leven hoeft niet noodzakelijk ook ergens anders te bestaan…
-Wij zijn delvers. Wij delven op wat we in de aarde vinden en met die grondstoffen doen wij van alles.
-Zoals brandstof om mee te rijden.
-Of we maken er smartphones mee. Om dan te communiceren.
-Maar wij proppen ook van alles in de grond.
-Preitjes.
-En wij zijn het product van een eten of gegeten worden-logica.
-Maar dat hoeft dus niet per se zo te zijn.
-Stel dat er een planeet is waar het leven geslachtsloos ontwikkeld is.
-Wellicht is er dan minder agressie.
-Elk wezen heeft er twee geslachtsdelen. Of drie. Of vier.
-En bevrucht zichzelf.
-Zou er dan nog narcisme bestaan?
-Als er geen gulden snede-dictaat bestaat, niet.
-Wanneer alles ervaren wordt als harmonieus, en even mooi…
-Of lelijk…
-…dan is er geen narcisme.
-En dan ga je op in je omgeving zonder strijd.
-Er is dan ook geen competitiedrift.
-Nee.
-Maar is er dan nog een drive? Wil je dan nog iets verwezenlijken?
-Tuurlijk. Alleen vind je voltooiing in de verwezenlijking zelf; niet in wat anderen er van vinden, noch in de wedijver en de overwinningsroes.
-Bestaat de roes nog wanneer iedereen in een emotieloze roes leeft?
-Dat is het eeuwige soezen.
-Zoals de dood?
-Ja, maar in volle besef en met energie.
-Die energie, zou je die ook voldoende kunnen halen uit de lucht?
-Ja, waarom niet.
-En uit stof?
-Ook. Fijn stof is dan een lekkernij.
-En als je zou kunnen leven door enkel mist te happen?
-Dan zou eenieder die mist spuit, geen gevaar betekenen want de mist zou onmiddellijk weggehapt worden.
-Zouden er levensvormen zijn die enkel humor kennen?
-Die zijn er ook op aarde.
-O ja?
-Planten. Die schaterlachen de hele tijd. Terwijl ze geruisloos gegevens uitwisselen.
-Dus een beschaving kan ook zonder ernst, zonder media, en zonder na-ijver intelligent zijn?
-Yep.
-Wil je geloven papa, dat ik mij ook zo voel… Volgens mij ben ik van een andere beschaving.
-Ik zet nu de wifi uit en verwacht je binnen 2 minuten aan tafel. In intelligente beschavingen ligt niemand in zijn bed tot ’s middags. Meer zelfs: ze slapen zoals kolibries…
-Hoe kan ik weten hoe kolibries slapen als er geen internet is!

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 22 maart 2018 in filosofie, humor

 

Mis

Mispeuteren.
Iets later wordt dat dan: miskleuteren.
En op 14 jaar noemen we het mispuberen.
Journalisten houden ervan te peuteren in het leven van wie iets mispeuterde. Van peuteren komt al snel pulken. Of als er niks gevonden wordt: nerveus met de vingers friemelen.
Alleen baby’s blijven gespaard. Hoewel, wie met een kiezerssnede geboren werd, richtte heel wat ravage aan.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 16 februari 2018 in humor, literatuur, taal

 

Bonsai

Ik ben dol op bonsais. Ik heb er een aantal in mijn tuin geplant. En ik geef ze extra voedsel. Ze zijn nu reeds 7 meter hoog. Iemand noemde ze de reuzen onder de dwergboompjes. Ik vind het eerder kwaaie rakkers die het verwachtingspatroon aan diggelen slaan. Die de bonsai-markt verstoren. Want elke beuk, eik, iep… was misschien ooit een lilliputter.
Bonsai symboliseert de triomf over de natuurlijke groei. Japanners zijn dol op het beheersen van eender welke biotoop. Ze kortwiekten (decimeren noemen we dat) tijdens de tweede wereldoorlog het Chinese volk. Als je hen had laten doen, ze hadden Hitler geadviseerd om bonsai-mensjes te kweken.
Je kan ze geen ongelijk geven om een haat-liefde relatie te hebben met de natuur. Tsunami’s en aardbevingen vernielen om de haverklap hun woonsten. Het korthouden van bomen is dan een zoete wraak op die hardvochtige natuur.
Vlamingen hebben dat ook. Die massacreren hun kustlijn. Hun weidelandschappen. Nederlanders hebben zo alle beken rechtgetrokken. Ordnung muss sein.
Eén appelsienboom doet wel raar. Uit de kluiten gewassen. En toch zijn de vruchten amper groter dan een kers. Die boom krijgt de prijs voor standvastigheid. Afwijkingen moet men op een pedestal zetten. Toch?

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 1 februari 2018 in humor

 

Kerst

Bij de bakker. Achttien wachtenden in de rij.
-Mag ik u een vrolijke kerst toewensen?
-U mag dat, maar weet dat ik dit volstrekt irrelevant vind.
-O… Waarom?
-Ik vier de Lichtfeesten en heb geen affiniteit met valse geboortedata van gekruisigde sekteleiders.
-Maar kerst is een familiefeest.
-Elke sms, elk gesprek met een familielid, maar ook met een vriend, is een feest. Het hele jaar door.
-Oké. Dus u wenst mij niks toe?
-Toch wel. Ik wens u het inzicht toe van de ijsbeer die de neerdwarrelende sneeuwvlokken telt.
Bij het buitengaan hoorde ik een speld vallen.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 december 2017 in communicatie, geschiedenis, humor

 

Eiwijs

Er zijn twee soorten mensen. Zij die eitjes onthoofden met 1 messlag (de IS-methode) en zij die heel zachtjes met de bolle zijde van een lepeltje op de bovenzijde van het eitje tikken en vervolgens met de wijsvinger voorzichtig een gedeelte ontpellen. Dit is de wetenschappelijk exploratieve wijze.
Choose yours.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 18 december 2017 in humor

 

Sinterklaas is dood

-Sinterklaas is dood.
-Oei.
-Geen nood. Alibaba neemt zijn handeltje over.
-O.
-Je kan je lijstje achterlaten op https://www.alibaba.com
-En komt Alibaba dan mijn cadeautjes aan huis brengen?
–Zeker. Een aantal Topchinezen doen dat.
-O. Dus het zijn Gele Pieten?
-Nee. ’t Zijn Manadarijnen.
-Gele Mandarijnen?
-Jazeker.
-En die komen dan door de schoorsteen?
-Nee, daarvoor huren die Mandarijnen een heleboel Zwarte Zulu’s in.
-Zwarte Zulu’s?
-Ja. Arbeiders die niet meer nodig zijn in Midden-Afrika bij de mijnontginningen.
-O. Lijkt me wel een heel postmoderne fabel.
-Trek het je niet aan. Leg gewoon genoeg maniok en rijst in je schoentje en je cadeautje zal klaar liggen.
-Youpie.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 24 november 2017 in humor, maatschappij

 

La Traviata

La Traviata. Door Verdi geschreven anno 2017.
De eindscène.
Violetta is geveld door een opengescheurd borstimplantaat. Lekkende siliconen maken dat ze op haar sterfbed ligt.
Haar geliefde -architect van beroep- is in Antwerpen op een meeting met het stadsbestuur om de overkapping van de ring te fijntunen.
Hij krijgt het droevige nieuws en springt onmiddellijk zijn Ferrari in, richting Italië.
Zal hij zijn geliefde nog een laatste maal levend kunnen omarmen?
Helaas. Omwille een gekantelde vrachtwagen die zijn lading siliconen verloor, is de hele ring richting zuiden geblokkeerd. Onze geliefde staat 12 uur in de file. Op zijn smartphone ziet hij Violetta sterven. Waarna hij een gasboete krijgt wegens het gebruik van een gsm achter het stuur.
Doek.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 24 november 2017 in cultuur, humor, maatschappij, music

 

Reïncarnatie

Na het volgen van reïncarnatietherapie zat ik achter Ernest Hemingway op het paard van Don Quichotte, op weg naar Barcelona om er de Spaanse troepen van de hertog van Alva te verdrijven.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 oktober 2017 in humor

 

Patat

Onze hersenen zwijgen nooit.
De boeddhist schilt patatten en concentreert zich op het schillen. Dat is meditatief. Met je gedachten in het nu zijn.
De boeddhist die reflecteert focust zich. Hij laat de gedachten komen. Maar centreert ze rond een thema. Dat is geen meditatie doch leunt veel meer aan bij gelovig bidden tot een god of op een zegen hopen, want er is een onderwerp of een doel dat centraal staat.
De gelovige onderwerpt zich. Letterlijk soms, zoals bij moslims, die verder niet mediteren noch reflecteren, wel kopiëren.
Katholieken die in stilte bidden geraken vaak in een meditatiefase waarin hun hersenen met hen aan de loop gaan.
Mediteren is dus niet je hoofd leeg maken, noch je focussen op een thema. Het is je hersenen in vrij zetten en laten stromen. Daardoor komen je hersenen in een andere modus en dat maakt een verschil.
De dagdromer in mij verwijlt vaak van (functionele) focus naar (disfunctionele) meditatie.
En de patatschillende boeddhist wordt één met mes en patat. Na de roes stelt hij verrast vast dat er frietjes voor hem liggen.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 oktober 2017 in filosofie, humor

 

Almost

Scoren. Iedereen wil scoren. Zakenmensen. Beleggers. Partijen. Sporters. Gigolo’s. Onderzoekers. Schrijvers. Artiesten. Koks.
En toch ligt de schoonheid in het ‘bijna’, het ‘net niet’, de bal op de paal, de makkelijk in te beelden maar niet gerealiseerde apotheose. Want daarin ben jij -als consument, als toeschouwer- betrokken. Jij maakt het plaatje af. Jij doet de ingebeelde finale touche. Jij bent de kers op andermans taart.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 10 september 2017 in filosofie, humor

 

Hemel

Probeert al de hele dag een orang-oetan te overtuigen dat zij als ze haar banaan met me deelt, naar de orang-oetan hemel zal gaan wanneer ze sterft.
Maar de orang-oetan gelooft mij niet. Ook niet nadat ik stukken uit de bijbel, de koran en de talmoed heb voorgelezen.
#checkeverystory

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 7 augustus 2017 in humor, religie

 

Reflexie

Schaamteloos je faalangsten in een selfie vastleggen.
Zou dat geen collectief therapeutische impact kunnen hebben?

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 3 augustus 2017 in filosofie, humor, psycho

 

Mot(t)o

-Wat is jouw motto, papa?
-Un homme de qualité, ça ne travaille pas.
-En daarom laat je Afrikaanse kindjes met hun blote handjes de grondstoffen van je iphone uit de grond halen?
-We mogen inderdaad ons pollekes kussen dat zij dit doen, al zou men ze beter handschoenen geven.
-Of een basisinkomen voor hun ouders en onderwijs voor hen?
-We leven in een transitieperiode. Blanke slachtoffers van aardbevingen die hun vakantie moeten onderbreken zijn essentiëler dan zwarte boeren die hun vee door de droogte zien sterven en met hun hebbe en houwe naar een stad trekken.
-Hoe lang zal dat nog zo zijn?
-Tot we terug in de Griekse polis leven.
-Met dubbel zoveel slaven als vrije mannen die hun tijd vulden met leuteren en filosoferen?
-De slaven zijn de robots, de AI-toepassingen. Iedere mens zal kunnen leuteren en zich amuseren. Met mate.
-En in afwachting…
-Drijven de lijkjes op zee, keuteren kleuterhandjes in afvalbergen, kalft de middenklasse in de States verder af en staat Instagram vol genotsbeelden.
-Tijd voor een nieuwe beeldenstorm?
-Mensen hebben illusies nodig. Of dat nu de maagden in een hiernamaals of duizend likes zijn.
-Mag het iets reëler zijn?
-Oké. Switch off. Maar de werkelijkheid wordt er niet onmiddellijk rooskleuriger door.
-Zou je niet beter een ander motto nemen?
-Of een moto. Kan ik eender welke illusie tegemoet racen.
-Vergeet je oogkleppen niet.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 31 juli 2017 in filosofie, humor, maatschappij

 

Timing

-Ik was je nog vergeten te zeggen dat men gisteren twee nieuwe muggensoorten ontdekt heeft in de grotten van Han. Fantastisch toch?
-Het is drie uur ’s nachts en deze mug is al eeuwen gekend en houdt mij al een half uur wakker. Dus kun je haar aub doodmeppen?
Toen besloot ik om de ontdekking van een nachtvlinder pas de dag erop mee te delen

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 31 juli 2017 in humor, natuur

 

Dilemma

Ik mep een vlieg. Ze is groggy en verliest twee pootjes. Ik neem haar vast en deponeer haar in de gootsteen, verdrink haar en spoel haar door.
Dit alles in 2 seconden 3 tienden.
Verdien ik een erelidmaatschap van Gaīa of het verzameld oeuvre van De Sade?

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 31 juli 2017 in humor

 

Babyboomers

-De babyboomers, papa, zijn die zo genoemd omdat ze veel kinderen hebben?.
-Integendeel: ze deden het aantal baby’s net niet boomen. Dankzij pil en condoom leefden en copuleerden ze in volle vrijheid.
-Dat is dus de Flower power-generatie?
-Ja, wat hen kenmerkt is inderdaad de levensloop van een flower. Snel in bloei en dan lang droog en verslenst wachtend tot het steeltje knapt.
-Maar ze gaven toch alle power aan de natuur?
-Zeker. Ze dieselden er op los, kriskras doorheen weidse velden. Sabbelden cadmium. Strooiden pesticiden. Bouwden reactoren. Vonden tractoren en andere reuzemachines uit. En hypeten zichzelf en de economie.
-Oei.
-Niks oei. Ze zijn de voltooiing van het mercantiele boomende consumptisme. Ze zijn de eerste collectieve narcistische generatie.
-Teren zij op hun verleden?
-Ja, en op hun pensioen. Maar de paradox is dat hun geschiedenis enkel hun eigen levensperiode omvat.
-Voor de Instagrammers van vandaag is dat herkenbaar.
-Zeker. Zij zijn de digitale nazaten van de babyboomers.
-Maar het is toch fijn te leven te midden je eigen spiegelbeelden, je eigen verwezenlijkingen en je eigen kleine ditjes en datjes en verder de wereld te zien als een theatrale opvoering, die hoogstens om een meninkje vraagt.
-Tuurlijk. Carpe diem.
-We genieten ons kapot.
-Leven is oscilleren tussen zinvolle nietsdoenderij en stressvolle zelfverwezenlijking.
-Dat leerden de babyboomers ons?
-En dat moeten we behouden willen we het kunnen overtreffen.
-En heb jij dat kunnen overtreffen?
-…
-Vertroebelt je zelfbeeld? Zal ik je spiegel zemen?
-Misschien had ik ook beter een condoom gebruikt…

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 juli 2017 in filosofie, humor, maatschappij, politiek

 

Bijltjesdag

Maar vraag wat gij voor uw vaderland kunt doen. Die wijze raad indachtig ging ik naar mijn schuur en nam mijn bijl en haastte me naar de ambtswoning van de Vlaamse minister-president. Toen ik de Nieuwstraat doorstak, werd ik opgemerkt door twee medeburgers van allochtone origine. Ze belden de politie die onmiddellijk het leger verwittigde en bij het betreden van het Martelarenplein hielden twee militairen mij tegen.
-Wat gaat u doen meneer, met die bijl?
-Knopen doorhakken.
-Welke knopen?
-De Gordiaanse knopen van de Vlaamse regering. En de knopen rond het nachtlawaai van de vliegtuigen.
Ze keken mekaar aan. De blanke soldaat fluisterde zijn kompaan van Congolese origine iets in het oor waarop deze laatste me vroeg:
-En zal er dan meer of minder geld in de schatkist zijn, na uw gehak?
-Meer. Zo kan er meer soldij uitgekeerd worden.
-In dat geval, hakt u er maar goed op los meneer.
Ik bedacht dat deze woorden nu net de running gag was ten tijde van de Guldensporenslag waarmee de Vlaamsche beenhouwers mekaar aanporden op de Kortrijkse kouter om zo zoveel mogelijk Franse ridders in de pan te hakken.
Wie overigens een veldslag uit 1302 elk jaar opnieuw eert, moet ook fan zijn van de Brugse Metten. U weet wel: het nachtelijk event waarop honderden met bijlen en messen uitgedoste mannen menig huis binnenvielen en aan de slapenden vroegen of ze ‘des gilden vriend’ waren. Wie niet prompt antwoordde met ‘bij yok gie’ maar eerder vragend en onwetend toekeek, die maakte kennis met de bijl. Of met het mes. De Vlaamse uitgezonden IS-strijders hadden hun mosterd duidelijk gehaald uit de vaderlandse geschiedenis. En ook Erdogan zal ongetwijfeld de Gulen-aanhangers detecteren op de wijze die reeds door de Bruggelingen in 1302 werd ingevoerd. Dat die daar geen patent op genomen hebben…
Ik klopte aan bij minister-president Bourgeois. Mijn bijl rustte op mijn rechterschouder. In afwachting dat de poort zou openzwaaien, draaide ik me om. En schrok. Het hele Martelarenplein stond vol burgers. Op spandoeken las ik: ‘Bijltjesdag is gekomen’. Speech, speech werd er geroepen. Zonder het te beseffen was ik uitgeroepen tot populistisch tribuun. Mijn eenmansactie leek uit te draaien op een nachtmerrie. Toen werd er aan de andere kant van de poort gebeukt. Ik beeldde me in dat Geert Bourgeois probeerde me binnen te laten, maar toen ik gebrul hoorde, werd ik verschrikt wakker.
Oef, het was maar een droom. Waar was ik ook al weer? Juist, in de Pyreneeën. In een berghut. Op een driedaagse wandeltocht. Er werd plots hevig tegen de houten voordeur geduwd. De hengsels trilden. Ik sprong recht en keek door het zijraampje. Een bruine beer stond zijn achterwerk te schuren tegen de deur. Mijn fototoestel, snel. Of zou ik niet beter de bijl van de muur nemen? Soms moet een mens knopen doorhakken: handelen als esthetisch getuige, of daadwerkelijk het verloop der dingen mee bepalen. Toen de hengsels het begaven, wist ik dat ik te laat de knoop had doorgehakt en niet meer bij de bijl kon. Mijn laatste gedachte was: Waar zijn die soldaten als je ze nodig hebt…

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 22 juli 2017 in cultuur, filosofie, humor

 

Woordkeuze

Vluchtelingenstroompje. Migratiezuchtje. Warmwelkomtehuis. Enkelingentoevoer. Talentenbrengers.
Of, een ander topic bespelend:
Kersopdetaart-betoelaging. Volwassenpolletjes-exploratie. Bakensverzettende-meetings.
Waar dit over gaat? Bespelen van neuronen. Ga niet mee in het discours (en gebezigde vocabularium) over vluchtelingenstromen en asielzoekers of over graaipolitici. Want begrippen zetten gevoelszones in actie en roepen asap afkeer of walging op.
Wees ook niet negatief (lugenpresse) maar gebruik positieve termen (waarheidszoekende media).
Je staat niet in de ellenlange file maar geniet eindelijk van dat moment waarop je de podcast helemaal uit kan beluisteren.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor, maatschappij, taal

 

Gezegde

“Met man en macht wordt er gewerkt.”
Dus als het alle hens aan dek is, dan heb je mannen nodig. Of zijn de dames dan de macht? Superviseren zij? En wat met transgenders?
Gezegden moeten een upgrade ondergaan.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor

 

Struisvogelen

We hebben een trein gemist door onze kop in ’t zand te steken.
Als de struisvogel niet wil instappen, dan wil ie niet instappen.
Struisvogels weigeren op te stappen op dezelfde wijze als paarden weigeren te drinken, zelfs al breng je hen naar het water.
Misschien zocht de struisvogel water en wist ie niet dat de trein naar een meer reed.
Enfin: misschien moeten we gezegden aanpassen aan de dingen die hip zijn. Zoveel struisvogels zijn er recentelijk niet gesignaleerd in onze straten. Pokemonvangers daarentegen…
Je kunt de pokemon niet vangen als je je wifi-antenne niet uitsteekt.
Antenne? Dat zijn de onzichtbare voelsprieten van je smartphone.
We missen de pokemonvangst van de eeuw als we niet op tijd met de trein ter plekke zijn. Dat zullen ze wel snappen.
En waarom hebben we de trein gemist?
Omdat we elders pokemons aan het vangen waren.
Pokemons zijn dus de hedendaagse struisvogels.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor, maatschappij

 

Gedachten

Gewapend beton: ingemetselde paracommando.

Wie vrij is van onrust is zichzelf noch een ander tot last. (Epicurus).
En toen ontstonden de sociale media. Waar zowel onrust als het ontbreken ervan rondgevavuzeleerd wordt.

‘Wij moeten ons bevrijden uit de gevangenis van het dagelijks leven en van de politiek.’
Tweette zij dwangmatig.

God is een eenhoorn. En allah is een eekhoorn.

Verspreid uw zaad der liefde steeds weer in andere lichamen.
Egocentristen daarentegen leven in een condoom.

“Ik sta al langer te wachten om in te checken dan dat mijn vlucht duurt. Een ramp.”
Decadente vreedzame culturen herken je aan hun definitie van rampen.
In Aleppo bijvoorbeeld ligt dat iets anders.

Bewustzijn is als een plooi in de werkelijkheid, zoals wanneer iemand een stuk textiel vouwt waar een holte in ontstaat. Die plooi is er een poosje, maar wordt uiteindelijk weer glad gestreken. Ik heb mijn privacy -een plooi (kamer) waarin ik me terugtrek. Maar ik ben een deel van het kleed en ik ben eruit gevormd zolang ik leef. (vrij naar Merleau-Ponty)

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor, maatschappij, politiek

 

Remember

Een geheugen? Dat is onthouden. Maar ook, en even belangrijk: vergeten. Je maakt slimmere beslissingen wanneer je verlost bent van details.
Een detail? De naam van een minister. De moeite niet om te onthouden. Evenals de naam van menig tv-coryfee of popidool. Wat is dan wel belangrijk? Zwaartekracht in een tijd-ruimte dimensie;. Neuronen en persoonlijkheidsvorming. De impact van Mahlers zesde.En de lichtinval. Never forget a good sunset.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in filosofie, humor

 

Happiness

Ook wie zich niets aantrekt van islamofobie, de ontogenese van de taalstrijd, de al of niet invoering van een federale kieskring, het karakter van Newton, Wittgenstein of Kierkegaard, het dispuut tussen Sartre en Camus, de postmoderne aspecten van het feminisme, de Krim, de overvloed aan poezen en ratten, de toekomst van het heelal, de buitenspelval, de pocheertijd van Atlantische zalm en het verschil in gisting tussen de trappistenbieren, kan best tevreden zijn met haar of zijn geleefde leven.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in filosofie, humor

 

Kriebel

Dat gevoel terwijl je je kinnebak scheert en je linkerhand je huid opspant

en je rechterhand het mesje hanteert en je de schuimvlokken op lineaire wijze wegduwt…

dat moment dus waarop een vlieg zich neerzet niet zo ver van je geslachtsdeel

en zich met haar kleine pootjes tokkelend een weg baant…

dan pas besef je de impact van sommige kleinoden.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor, literatuur

 

Rien

Deugdzaam nietsdoen.
Is als een volle agenda voor stressloze mediteerders.
Tussen wit blad en onontgonnen gedachten.
Volgehouden opeenstapeling van intense leegte.
Dat doe ik.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in filosofie, humor

 

Stupid design

Intelligent design? My ass.
Welke god vindt er nu testikels uit hangend in een zakje buitenboord en laat tegelijk vrijschoppen nemen tijdens een voetbalmatch?
Tenzij zo’n vrij-schop bedoeld is om nooit meer te kunnen vrijen. Maar dan zou voetbal enkel voor oude mannen zijn.
Bovendien moest die god dan ook armen en handen dusdanig ontwerpen dat ze geplaatst kunnen worden voor de testikels, wetende dat er ook tanden en een neusbeentje bestaan die op dat moment volstrekt onbeveiligd zijn.
In intelligent design zouden testikels, neus en tanden ingetrokken kunnen worden. Of zouden er vier armen en handen zijn.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor, science

 

Barcode

Zei de caissière daarnet tegen me: “Dankzij Einsteins E=mc² kan ik nu uw aangekochte waren inscannen.”
Een mens zou voor minder shopaholic worden.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 29 juni 2017 in humor, science

 

Bedenkertje

“Blaast ‘em op.”
Dit kon je in de jaren 70 op Antwerpse speelplaatsen horen.
Vandaag werk je jezelf in nesten met dergelijke kreten.
Het kan verkere…

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 8 juni 2017 in humor, taal

 

Bedenkertje

Tot op het bot uitspitten.
Archeologie is een beroep met toekomst.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 8 juni 2017 in humor, taal

 

Bedenkertje

Transparantie.
Negligé voor wat je niet mag negligeren.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 8 juni 2017 in humor, taal

 

Le gagnant

Stond te wachten voor het rode licht. In de wagen naast me keek een man me aan. Ik glimlachte terug. Hij knikte.

Ik opende het raampje en vroeg: ‘Wie wint er vandaag?’

Hij antwoordde: ‘Anderlecht.’

Ik repliceerde: ‘Ik vrees Le Pen.’

Two worlds. En toch reden we beiden verder toen het groen werd.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 23 april 2017 in humor

 

Time

In een retroviseur kan je de toekomst zien. Achteruitkijken wordt zo voorspellen.

 
Een reactie plaatsen

Geplaatst door op 15 april 2017 in filosofie, humor

 
  • Archief

  • juli 2020
    M D W D V Z Z
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    2728293031  
  •